FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Kuker]

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА: И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА: И компютъра!

БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

[robygas]

Мотикова Алегория.

Човек - начинаещ потребител, не настъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Copyright - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Cheater - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката, даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Release (издание) - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Assembler (aсемблер) - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото, даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Cyrillic encoding (декодиране на кирилица) - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Flexible (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш, след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мanual (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват, след като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

[pinkmousy]

What is found on the last two pages of every Alfa owner's manual?
The bus schedule.

[PEPI-2ALFA]

Ода за Калинка

В моя поетичен блог

бил съм ласкав, бил съм строг,

и хвалебствен, и критик -

всеки стих съм раждал с вик

ту на радост, ту на жал ...

Днес, обаче съм на хал

ей такъв че да не знам

да се смея или срам

ще ме принуди сега

в дън земя да се завра !



И след горната тирада

ще попитам как тъй млада

мацка с диплома фалшива,

пък макар на вид красива

/ не тапията - момата /

вкара във беля страната !

На въпроса риторичен

ще си пиша сам Отличен -

Всичко, ама всичко става

в шантавата ни държава !



Мутри - в общинарски листи,

влезнали - сълзички чисти,

чакат, видиш ли, момента

да влетят и в Парламента !

По съдилищата - смешка -

всеки подсъдим с болежка !

Всички улики събрани

в крайна сметка са насрани !

А пък хитри магистрати

се сдобиват със палати.



Спирам тук да кажа нещо,

дето също не е смешно -

тази хубава Калинка

спинкала е или спинка

с някой в горните етажи,

или пък баща й вАжи.

Пост такъв не се достига

както в случая " чрез книга " !

Без баща или ебане

няма как това да стане !



А че е голям золума -

ми, голям е , тука дума

вече Прокурорът има -

той решения ще взима !

Е, приятели , да спирам

с римите, че се нервирам !

За финал ще кажа само:

Много те обичам, мамо,

ала що си ме родила

в тая обстановка гнила .....


Взето оттук: http://www.facebook.com/notes/piania...d=207728860875

[leo]

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

[Ramsezsh]

Две блондинки поузували тоалетна.Едната попитала другата:
-Защо ти акаш по една купчинка,а аз по две?
А другата и отговорила:
-Ми свали си прашките,ма!

************************************************

Педерас, любовник и крадец извършили грях и били пратени в ада. Те се помолили на Бог да ги прати в рая, а той им казал:
- Ще ви пратя в рая, но ако извършите грях ви връщам в ада!
Тримата се съгласили. Не след дълго любовникът си хванал приятелка и я опънал. Без уговорки Бог го върнал в ада, защото това е било грях.
Минало време педерасът и крадецът останали в рая. Един ден, както си вървяли, крадецът видял едно протмоне и решил да го вземе, а педераса му казал:
- А си се навел и двамата се връщаме в ада...

[pr_00f]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
-Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
-А не може ли направо да го изям?
-Може, ама ще трябва да го ядеш с акото..

=======================

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

[Kuker]

В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

----------------------------------------------

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

--------------------------------------------

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
- Няма - обещала другата.
... Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло:
- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!


--------------------------------------------------------------

Баба и дядо решили да правят секс.
Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.
Тръгнали те към гинеколога за помощ.
Той им дал две хапчета:
Червено за дядото и синьо за бабата.
Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е.
Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.
Почнали те с акта .............................................

.......на другия ден бабата отишла при гинеколога.
-Кво стана бе бабо ? Как мина ?
-Абе мани мани. Цялата се удървих.
-Е как така бе ? А с дядото какво стана ?
-Абе мани. Отвориха му се раните от войната....

------------------------------------------

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз... припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

[Ramsezsh]

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!
************************************************

Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
************************************************** ****
Гърбав върви през гробището. Изведнъж чува глас от тъмното:
- Ти гърбав ли си?
- Да.
- Сега си нормален.
Щастлив, мъжът тичешком се прибира у дома. Разказва случката на приятел, който е с един крак. Отива приятелят му в гробището и чува:
- Ти гърбав ли си?
- Не.
- Вече си гърбав

[botsos]

The only person, who gets all his work done by Friday was Robinson Crousso!

[Alexandrov70]

В едно купе на влак пътували един войник ,воден от старшината към друго поделение, доста запазена майка и нейната дъщеря.
Всичко било спокойно и тихо , без разговори и пр.Когато обаче влакът влязъл в тунел се чула звучна целувка и още по-звучен шамар.След излизане от тунела в купето пак било тихо и спокойно.Ето кой ,какво си е мислел:
Майката - Войникът е целунал щерката , но аз добре съм я възпитала и тя му е врътнала шамар.
дъщерята - Старшината,тоя дърт пръч е целунал майка ми , ама тя е жена с чест и го е зашлевила.
старшината- Редника е целунал дъщерята , а майката по погрешка зашлеви мене.
войникът- Ех кога ли пак ще има тунел да си целуна пак ръката и да врътна още един шамар на старшината.

[mirchozo]

Старшината решил да кръшка, но решил да вземе един редник със себе си. Не липсвало кандидати за тази работа. Вечерта отишли при въпросната мадама. Старшината почнал да сваля дрехите, целувал тук там, ама уви..., нищо не ставало там долу. Естествено войника бил виновен за това, последвал мигновенно шамар и думите : "Абре момче, така ли се прави, дай да ти покажа как се свети"...

[soldier]

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

[leo]

[~NiKoL~]

http://vbox7.com/play:7f4a8c04
http://vbox7.com/play:23d9828a